откачка туалет

Durak-dura.com Приемный покой Дурацкие книжки Без дураков Курилка Записки 5x6веника Остапизмы Век живи, век учись, откачка туалет разультат ты откачка туалет сам знаешь Дурашка (Детская) Кухонный треп Меломаньяк Любимые бородатые анекдоты Автор неизвестен Странный феномен- у анекдотов борода начинает расти практически с момента рождения Последнее предупреждение: Прошу прощения у дам, некоторые слова требуют перевода! 16.07.2007 *** Вспомнил старый анекдот: Двое заключенных в камере. Один нервно бегает по-камере. Другой спокойно сидит откачка туалет разглядывает что-то. Первый (нервно): - Нет! Нет! Нет! Не могу больше. Пять лет уже в этих стенах! Вонь! Духота! Это ужасно! Второй: - Да ну ерунда. Форточку откроешь. Воздухом пахет откачка туалет нормально. Мне нравится Первый: - Нет! Это кошмар! Нас выводят на какой-то жалкий час прогуляться. И это все. Мы же света божьего не видим Второй: - Да ты рехнулся. Целый час прогулки. Солнышко! Небо! Воздух! Класс! Мне нравится Первый: - А жратва! Это же помои! Второй: - Да ну не знаю. Я всегда голодный. Хочешь, отдай мне свою порцию. Мне нравится. Первый: -. А женщины!!! Секс!!! Я за пять лет, наверное, забыл, как это делается!!! Второй: - А я на фото любимой женщины взгляну откачка туалет мне легче становится. Мне нравится Первый (некоторое время ходит в задумчивости): - Слушай дай откачка туалет мне посмотреть! Второй протягивает ему какую-то картинку Первый: - Черт! Да это же не женщина! Это- Михаил Васильевич Ломоносов! Ученый! Второй: - Ну откачка туалет что. А мне нравится *** Мафиози хорошо понимают разницу между хорошим другом откачка туалет настоящим другом: Хороший друг поможет перевезти вещи, откачка туалет настоящий поможет перевезти труп. *** Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону откачка туалет счастливо улыбаясь: - Ну откачка туалет сам-то как думаешь? *** Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, откачка туалет тот, кого это раздражает. *** Интересное наблюдение: У покемонов нет сисек *** - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь! *** - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. *** Еще один бородатый анекдот: Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right! Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой! 29.04.2007 *** Я тут работал откачка туалет подумал вдруг почему 5 копеек в левую ноздрю пролазят, откачка туалет в правую нет *** В Москве появились плакаты с таинственной надписью "Мутин Пудак" *** -Я знаю самую любимую женщинами позу!!! -Какую??? -Слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани откачка туалет Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник" *** -Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - ОПА!... Я думал вы немые... *** У нее не было матери откачка туалет отца. Поэтому её тоже не было *** Он был хорошим. Звери плакали, когда ели его 31.03.2007 Вы кто? — Добрая фея! — А почему с топором?! — Настроение что-то не очень *** Хочешь услышать интерсную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?" *** Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться пукнуть, можно поцарапаться 21.12.2006 *** Remake старого анекдота: Приходит вошь к начальнице: - Не могу работать больше в бороде у Петрова. Он курит, откачка туалет я уже старая. Меня это просто убивает - Ладно, -говорит начальница – посмотрим, что можно сделать. Роется в своих записях, находит что-то. - Пойдешь работать на лобок к Сидорову? - Конечно, - говорит вошь – почему нет. Проходит несколько дней откачка туалет вошь опять приходит к начальнице: - Не могу работать на лобоке у Сидорова! - Ну ты совсем уже охамела! – возмущается начальница – Зажралась, харчами перебираешь! - Да нет – грустно отвечает вошь- просто легла я вечером спать на лобке у Сидорова, откачка туалет проснулась утром в бороде у Петрова 10.12.2006 *** Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам еще шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело- воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Так в чем же дело? - Не радуют они меня *** Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина" *** Рассказали сегодня неожиданный анекдот: Надпись в женском туалете, кровью: Ура!!! 11.10.2006 *** Письмо в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?» *** Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Вранье, один глаз у него был! 05.09.2006 *** Диалог двух подруг: - Я хочу похудеть! - Купи штаны для похудания! - Купила, не налазят. 02.08.2006 *** Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали, надо домой ехать, откачка туалет стрёмно: дорога идёт мимо поста, их в машине шестеро, все накуренные откачка туалет ещё стакан шмали в бардачке, что делать? Тут приходит здравая мысль: когда будем пост проезжать, кто-нить один пригнётся, менты решат, что нас пятеро откачка туалет не остановят. Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про гаишника, который стоит у дороги целый день, холодно, дождь идёт, бабла нихрена не срубил, откачка туалет тут ещё мимо едет машина, откачка туалет в ней никого нет... *** Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, откачка туалет где у вас примерочная? *** Одна блондинка спрашивает другую: - О чём ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов... - А почему не миллион? - Ну, миллион - это нереально... *** Если у вас умные глаза откачка туалет загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь 31.07.2006 *** Шейх входит в гарем: - Жены у меня есть важная новость - я полюбил другой гарем 08.07.2006 *** Тестостерон – самый сильный галлюциноген: каждая стерва выглядит красавицей 18.06.2006 *** На рынке рабов: Мне пожалуйста два белых откачка туалет половинку черного 12.05.2006 *** Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко! *** Как найти площадь Ленина? Некоторые необразованые люди думают, что для этого нужно длину Ленина помножить на ширину Ленина, но на самом деле нужно брать интеграл по поверхности *** Что такое чистоплотность? Чистоплотность - это чисто масса деленная на чисто объем 13.04.2006 *** Если уснуть с мыслью о сексуальной проблеме, то утром можно проснуться с решением в руке Она не с нами, но она не против.. *** При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме откачка туалет только 5% о рыбе *** Ничто человеческое нам не по карману 12.04.2006 *** Идет по полю обкуреный наркоман. Вдруг видит подкова. - Ниче себе, ща переверну откачка туалет там лошадь! *** -Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. -Ну? -Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете откачка туалет умрете.Или мы вас сами убьем. *** Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам откачка туалет посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась... *** Возвращается муж из командировки... Ну вы знаете, возвращаться - плохая примета! *** - Мужчина, скучаете? - Не настолько... *** Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы откачка туалет становится вроде уже откачка туалет ничего... *** Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног. 09.04.2006 *** Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю: - Скажите, я доеду до вокзала ? - Доедете. Второй подходит : - А я ? *** Вспомнился, вдруг, старый анекдот. У врача: Пациентка: - Доктор. У меня в попе что-то колет. Доктор: - Раздевайтесь посмотрим. Осматривает пациенку: - Да у вас там роза! Пациентка: - Ах! Это вам, доктор! *** После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички *** - Вчера попробовал колбасу из зебры. - Ну откачка туалет как, вкусная? - Ты знаешь, местами... *** ...Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон 07.04.2006 *** "Прошлое нельзя изменить" - сказал физик. "А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк *** Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... 05.04.2006 *** В защиту дилетантизма: Титаник строили профессионалы, откачка туалет Ноев ковчег - любитель *** Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь откачка туалет танцевать *** Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних дверей к другим: - Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания 02.04.2006 *** Подходит мужик к воротам своего соседа откачка туалет стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака откачка туалет говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку откачка туалет говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать *** - Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены. - А как называется? - Двери *** Стоит грузин на горе с бумерангом. Подходит к нему другой откачка туалет говорит: - Слушай, Гоги, что это такое? Гоги: - Не знаю. - Тогда выкинь! Гоги: - На, сам выкидывай *** В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется откачка туалет произносится совсем по-другому *** В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали откачка туалет послали телеграмму «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой» 01.04.2006 Наркоман на поминках: - Слыш, включи телик - Да ты че, Жора умер! - Да, жалко... Наркот сидит какое-то время тихо, потом опять: - Слыш, включи телик - Да ты че, сказали тебе - Жора умер! - Да, жалко, блин... Опять затих на время откачка туалет снова: - Слыш, ну включи телик - Да ты че ваще сдурел! Жора умер! - А че кроме Жоры никто телик вкючить не может?! . *** Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик... *** Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти *** По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось?!" Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе." *** Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу откачка туалет что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку... *** - Доктор, что-то у меня голова кружится откачка туалет мошки вокруг летают. - Дихлофос пили? - Пил, не помогает 20.03.2006 *** Сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман откачка туалет говорит другому: - Интересно, как это у них получается?... - Я врубился... просто за занавесом сидит человек откачка туалет медленно-медленно вынимает вилку из розетки *** Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал откачка туалет смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах откачка туалет говорит:" Ты че рехнулся, Петрович!? Они же могли меня съесть!!!" 07.03.2006 *** Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, откачка туалет муж из командировки так откачка туалет не вернулся 11.02.2006 *** 70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, откачка туалет "Волга". И не просто "Волга", откачка туалет ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером откачка туалет видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. - Слюшай, подвези меня! - А тебе куда? - спрашивает Вова. - Мине сюда, до остановки за углом! - Так пешком быстрее! - недоумевает Вова. - Эээ! Я тебе 10р. дам! В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко. - Садись, - соглашается Вова. - Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?" - И все? - Все! - Поехали! - решил Вова. Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка". Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове откачка туалет идет к девушке. Как откачка туалет договорились по сценарию Вова произносит: - Гиви Иванович, я на сегодня свободен? Гиви останавливается, полуоборачивается откачка туалет говорит: - На сегодня - да, откачка туалет завтра как обично в 10:00. И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает: - Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , откачка туалет завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу откачка туалет отдам!!! Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес: - МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!! *** Минет - это секс с человеческим лицом 31.12.2005 *** Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, откачка туалет в нижний. Заяц присел откачка туалет думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли? *** Зима. Мальчик и девочка во дворе лепят снеговика. Снеговик уже почти готов. Мальчик говорит: - Погоди минутку, я сбегаю домой принесу морковку. Девочка ему вдогонку: - Захвати две. Заодно откачка туалет нос сделаем 18.12.2005 *** - Тетенька, какое у вас красивое платье! Все в огурцах откачка туалет помидорах - Уйди девочка! Видишь как мне плохо! *** Всего не упустишь! *** Помните был анекдот, как в компанию, где все знают анекдоты по номерам попал новенький. Все анекдоты выучил. Все усвоил. И вот решил наконец тоже рассказать. "Анекдот номер 1537" -сказал он, но никто не засмеялся. "Почему вы не смеетесь?! Классный ведь анекдот!"- расстроился он.. "Понимаешь, - сказал один из стариков, - есть люди которые умеют рассказывать анекдоты, откачка туалет есть люди которые не умеют..." Очень рекомендую мультик "Чебурашка откачка туалет косяк" - анекдот старый, но рассказан замечательно - http://www.umor.onru.ru/umor/open/905/. 07.12.2005 *** Remake Экзюпери: Мы в ответе за тех кого вовремя не послали нах... 21.11.2005 *** Грубый анекдот с anekdot.ru: Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, откачка туалет вот анальный секс не любят - видите ли им больно 16.11.2005 *** Сидят две девочки, плохая откачка туалет хорошая. Сидят откачка туалет плюют в прохожих. Плохая плюнула откачка туалет попала три раза, откачка туалет хорошая - восемь раз, потому что добро всегда побеждает зло. 07.11.2005 *** По нему девки сохнут, откачка туалет по мне мокнут 02.11.2005 *** Если женщина сердится это значит, что она не только не права, но еще откачка туалет знает об этом *** Жизнь удалась - это когда коньяк который мы пьем старше женщин, которые нас любят *** Стук в дверь. - Кто там? - Жизнь - Проходи 15.10.2005 *** Телефонный разговор между пиявками: - Здравствуй, дорогая. Я тебя не отрываю? *** Чай, кофе - потанцуем. Водка, пиво - полежим 08.10.2005 *** Наша косметика легко удалит трупные пятна с вашего лица *** В русском языке есть чудесное слово из трех букв откачка туалет означает оно "НЕТ", но пишется откачка туалет произносится совсем по-другому 29.09.2005 *** На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно откачка туалет летел молот... *** - Oracle - лучшая в мире база данных! - Вот только на Тамагучи очень уж похожа? - ?! - 3 дня о ней не заботишься - умирает *** В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе: - Родила? - Родила. - Мальчика? - Нет. - А кого?! *** Коктейль "Идиот": 50 г коньяка Hennessy XO + 150 г Кока-Колы 27.09.2005 Пессимист: - Все так ужасно! Просто, хуже не бывает! Оптимист: - Бывает! Бывает! 21.09.2005 Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой... *** Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это: - Это. Просто. Праздник. Какой-то... *** Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут. Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и: ка-а-к даст Пятачку пpомеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли откачка туалет деpжась за лоб): - Винни! За что?.. Винни Пух (обиженно): - А че ты идешь, молчишь, херню пpо меня всякую думаешь... 17.09.2005 *** Старый пошлый анекдот: На конкурсе "Как наиболее элегантно отлучиться в туалет" первое место занял француз. Он сказал своей даме: "Дорогая, я на некоторое время отлучусь, чтобы пообщаться со своим лучшим другом, с которым я надеюсь тебя вскоре познакомить" 15.09.2005 *** Маршрутка, напротив сидит блондинка классическая. У нее звонит телефон. Она судорожно начинает рыться в сумочке. Помада, тушь, тени, салфетки, ключи, кошелек, бумажки, коробочка, таблетки... все летит наружу. Не может найти... Приостонавливается, замирает, поднимает глаза, говорит грустно: "Неужели дома забыла..." 04.09.2005 *** Мужчина в секс-шопе выбирает куклу. Всех перещупал, наконец выбрал одну, уже практически собрался платить, разговаривает с продавцом… М.:-Последний вопрос. Когда эта кукла произведена? П.:-В январе этого года М.:-Нет, извините. Я не могу ее купить. П.:-Почему??? М.:-Она Козерог! 28.08.2005 *** Remake сказки про Снежную Королеву. Финальная сцена Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой. - Не могу я уйти, - отвечает Кай. - Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П", "А". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду. 27.08.2005 *** Когда показывают средний палец - этот грубый жест знают все. А знаете ли вы, что значит, когда тебе показывают три, сложенных вместе пальца? На всякий объясняю- это означает: "Читай между строк!" *** Чем крепче слово, тем меньше в нем букв *** У мужика отбирают абонемент в бассейн. -За что? -Вы писаете в бассейн! -Ну, так все же писают! -Возможно, но с вышки только вы один!!! 25.08.2005 *** Заходит грузин к соседу: - Здравствуй, Гоги. Что дэлаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровенный ножик. Гоги молчит. - Да ты что, Гоги?! А гдэ Вано? - Вано умэр! - Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом: - Завтра *** Урок в грузинской школе. Учитель: - Дети, сэводня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии. Ученик: - Учитель, Пилин это рыб или птиц? Учитель: - Пилин - это рыб. Ученик: - Учитель, откачка туалет почему он сидит на дереве? Учитель: - Нэ знаю. Бэшаный какой-то. 18.08.2005 Поймал еврей Золотую Рыбку: "Значит так, шикарный дом, роскошную машину, жену красавицу - это раз... " 17.08.2005 Не помню, какая именно ситуация активизировала сегодня участок памяти с анекдотом о том, как стоял Илья Муромец у пещеры откачка туалет вызывал дракона на смертный бой, откачка туалет дракон все не выходил откачка туалет не выходил. Да откачка туалет как ему было выйти, ежели орал Илья ни в какую ни в пещеру, откачка туалет в задницу тому самому дракону. Ключ "Илья Муромец" в свою очередь активизировал еще анекдоты: *** Размахнулся Илья Муромец откачка туалет срубил дракону первую голову. Размахнулся второй раз откачка туалет срубил вторую голову. Но тут изловчился дракон откачка туалет снес Ильюше башку. Летит Ильюшина голова и орет: "A по очкам все равно 2:1 в мою пользу!" *** Перемирие у Ильи Муромца откачка туалет Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, откачка туалет че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты откачка туалет сволочь! Рубишь спьяну что попало, откачка туалет потом еще откачка туалет подкалываешь. *** Известная ситуация - Илья Муромец у камня, на котором написано какие напасти ждут его в каком направлении. Стоит он откачка туалет репу чешет не знает, что выбрать. Час стоит, другой стоит... Вдруг голос из-за камня: "Ты, козел! Если ты тут еще маленько постоишь, так мы тебе прямо здесь вломим!" 16.08.2005 *** На выставке “Яйца Фаберже” надпись у экспоната “Автопортрет (фрагмент)” 10.08.2005 *** Тут в ЖЖ на каком-то форуме про зверушек процитировали анектот про котика. от 10.08 прошлого года. Празнуя юбилей этого анекдота вспомнилась еще пара добрых зоофильских анекдотов: Приходит громила в ресторан. Достает кошака из кармана. Зовет официанта: - Мне сто грамм водки. Ему (указывает на кошака) сто грамм бензина Официант поглядел, что тип такой, что лучше не спорить откачка туалет принес заказ. Верзила водку выпил, открыл кошаку пасть откачка туалет влил бензин. Кошак дико орет, носится по ресторану по вертикали откачка туалет горизонтали. Наконец упал, задрав лапы. Официант вытер холодный пот: - Ну что, сдох твой кошак - Сам ты сдох. Бензин кончился И второй не менее душевный: Двое приятелей разговаривают: - Ты чего такой грустный? - Да котяра дома оборзел совсем. Нагадит посреди комнаты кучу. Потом разгоняется откачка туалет скользит на всем этом дерьме до самого дивана. И так каждый день. - Вот зараза. А ты положи на пути скольжения наждачку. Один раз проедет. Больше не захочет. Встречаются приятели на следующий день: - Ну как помогло? - Да! Еще как! До дивана одни уши доехали *** Хочет, но не может - импотент Может , но не хочет - сволочь *** А вот еще один старый пошлый, но любимый мною анекдот: Женская непосредственность: В роддоме мужик нетерпеливо орет жене: - Ну кто родился то?! Кто родился?! - Мальчик - Ну на кого похож то?!! На кого похож?! - Ой, ну ты его не знаешь Мужская непосредственность: Мужик приходит домой откачка туалет к жене подкатывает: - Ну, пойдем, солнышко в постельку - Ой, отстань! Голова болит! - Вот, черт. У всех сегодня голова болит 07.08.2005 *** - Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование? 04.08.2005 *** - Абраша, не приходите больше к нам в гости. Когда вы ушли у нас пропала серебряная ложечка - Но я не брал никакую ложечку! - Да, ложечка потом нашлась, но неприятный осадок остался *** Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... *** Что мешает танцору, то помогает певцу... *** Сделать женщину счастливой очень легко... Только очень дорого. *** То что у меня паранойя вовсе не значит, что за мной не следят *** Печатаю со скоpостью 1200 знаков в минуту. Такая хуйня получается... 28.07.2005 *** Кошка бежит за мышкой. Мышка нырнула в норку. Кошка села возле норки, караулит мышку. Мышка не выходит. Вдруг кошка говорит: «Гав!». Мышка удивилась откачка туалет вылезла. Кошка ее - ам и съела. Сидит откачка туалет говорит: «Вот какая польза от знания иностранных языков!». *** Мир катится к черту. Так ему, черту, откачка туалет надо *** Вспомнился вдруг такой анекдот: Приходит палач домой, бросил у входа мешок, сел обедать. Мешок извивается. Из него доносятся подвывания, причитания... Жена, вспленув руками: «Господи, да что там у тебя такое» Палач: «Да, вот халтурку домой принес» *** И еще один к случаю: В племени людоедов двое обедают откачка туалет болтают: - Что-то не нравится мне наш вождь - Ну не нравится - не ешь! *** Говорят в одной африканской стране местные жители как-то съели посла одной европейской державы. На ее ноту протеста африканская страна отреагировала так: «Ну съеште в ответ нашего посла откачка туалет давайте урегулируем это досадное недоразумение» 09.06.2005 *** Из-за преступной халатности работников музея картина Малевича "Черный квадрат" провисела два дня вверх ногами *** Разговаривают двое пожилых мужчин: - Знаешь, уже пять лет, как я импотент - А я, тьфу, тьфу, тьфу только два года 20.05.2005 *** Приметы: Если поздно ночью вы едете в сторону леса в багажнике автомобиля - это плохая примета *** Шел как-то ежик по лесу. Увидел медведей. - Здравствуйте, медведи, - сказал ежик - Здравствуй, ежик- сказали медведи - Как у вас дела? - спросил ежик - Нормально, - ответили медведи - Погода сегодня хорошая, - сказал ежик - Отличная погода, - сказали медведи... И вот так слово заслово, слово заслово откачка туалет получил ежик пиздюлей *** Подарила теща зятю два галстука. Собираясь к ней в гости он взял один галстук, тщательно подобрал рубашку откачка туалет костюм, чтобы с галстуком хорошо смотрелись. Звонит к теще в дверь. Та открывает, зло смотрит на него: "Так, понятно!А второй значит не понравился!" *** Настоящий оптимист- это не тот кто первый кричит "Ура!", откачка туалет тот кто последний кричит "Пиздец!" *** - Вот скажи, ты на работу идешь, на баб смотришь? - Ну да, конечно! - А вечером, когда с работы домой ползешь? - Нет - Вывод - работа удовлетворяет 01.04.2005 Первое Апреля, мне кажется, прежде всего ассоцииируется с Одессой, юмориной откачка туалет т.д. Вот несколько моих любимых Одесско-еврейских анекдотов: *** - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея. *** - Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут! *** Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии: - Ой! Кого хоронят? Тот, показывая на гроб: - Его *** - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! *** - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! *** - Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой... *** - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент! *** - Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, откачка туалет вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. *** - Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер откачка туалет твоя Роза дрались между собой за меня! - И где ж кошмар?! - Победила Роза! *** - Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! - Ничего страшного, это просто возраст... - Доктор, откачка туалет ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого? *** - Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться. 30.03.2005 *** Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь 26.12.2004 *** Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом откачка туалет спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?! *** Посетитель заходит в берлинский бар откачка туалет бросает бармену: - Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном. Бармен: - Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?! 23.12.2004 *** -Ненавижу расистов откачка туалет негров! *** Суслики - очень осторожные животные. Они становятся на задние лапки откачка туалет смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб. *** Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, откачка туалет как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, откачка туалет потом, сразу за ним - говорящая река... 28.11.2004 *** - Мальчики мне больше не наливать, я уже такая как вам надо 03.11.2004 *** Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра. 26.10.2004 *** В застойные времена был анекдот, который я кроме Ленинградского Политеха больше нигде не слышал. Прилетел Брежнев в Хельсинки разьяснять свою пресловутую Программу мира. Выходит из самолета откачка туалет вдруг становится на четыре точки откачка туалет начинает собирать с асфальта бумажки, окурки откачка туалет всякую фигню. КГБшники видят дело неладно. Хватают его подруки, запихивают в самолет откачка туалет улетают. На следующий день Голос Америки передает: "В Советском Союзе репрессирована группа ученых- программистов за то, что в своего генерального секретаря они вместо Программы мира ввели Программу Луноход 1" *** Просыпается мужик утром после тяжелого бодуна. Ни фига не помнит, кроме того, что снял вечером какую-то гражданку. Присаживается мужик на кровати, видит трусы женские. Появляется первая мысль: "Господи, опять спьяну оттрахал кого-то". Присмотрелся, откачка туалет трусы откачка туалет кровать в крови. Подумал: "Наверное убил!". Посмотрел в квартире нет никого. Подошел к зеркалу увидел, что вся рожа в крови: "Неужели откачка туалет сьел!?" *** Два подвыпивших грузина возвращаются в темноте домой. Один падает в пропасть. Второй склоняется над пропастью откачка туалет кричит: - Гиви, ты живой?! - Живо...ой! - Руки, ноги целы?! - Целы....ы! - А почему ты нэ выходиш?! - Я еще лечу....у! *** Русская сказка на грузинский манер: - Избушька, избушька павернис к лесу передом, ко мнэ задом откачка туалет нэмножэчко нагнись 25.10.2004 Звонок: - Куда я попал? - А куда вы целились? 24.10.2004 *** Тяжкое время царизма. Известные события на Ленских приисках. Недовольные рабочие подходят к дому хозяина. Хозяин выходит на крыльцо: - Хули мужики распизделися,- закричал он. - А пусть Иван скажет, -взроптали мужики. Выходит Иван, бросает на землю кепку: - Как еб твою мать, так еб твою мать, откачка туалет как мать твою еб так хуй!!! - Правильно, правильно!- поддержали его мужики,- поломатым струментом работать не бум *** Колхозник вернулся из поезки в Париж, ну откачка туалет делится впечатлениями на общем собрании: - Погляжу налево- ну ни хуя себе! Погляжу направо - охуеть! Гляну уперед ну полный пиздец!... В первом ряду сидит бабка откачка туалет плачет. Он ей: - Эй, бабаня! Ты че плачешь? - Ой, красота-то какая, сынок! *** - Гиви, ти гавно! - Кто, я гавно?! - Гиви, ти два гавно! - Кто, я два гавно?! - Гиви, ти три гавно! - Кто, я три гавно?! - Гиви, я пашутил ты нэ гавно! - Кто, я нэ гавно?! 23.10.2004 *** Муж сидит развалясь на диване, пьет пиво. Жена крутится по дому. Наконец она не выдерживает: - Помог бы чтоли? Муж: -Не могу. Жена: - Это почему? Муж: - А если завтра война, откачка туалет я устал *** Если вы забыли сделать женщине комплимент не огорчайтесь скажите ей на следующий день, что вчера она хорошо выглядела *** Ползут два сперматозоида. - Ты кем хочешь стать когда вырастешь, - спрашивает один - Я хотел бы стать офицером, откачка туалет ты? - А я бы Военно-медицинскую академию хотел закончить. Так откачка туалет врач откачка туалет офицер в тоже время. На встречу им ползет глист: - Господа офицеры Вас предали Вы в заднице *** Выглядывают из задницы два глиста отец откачка туалет сын. - Папа откачка туалет что это такое большое, голубое? - Это небо, сынок - А что это такое светится большое, круглое откачка туалет теплое? - Это солнце, сынок - А такое зеленое откачка туалет пушистое внизу это что? - Это травка - Так красиво!!! Папа, так что же мы в этой заднице сидим? - Так ведь это сынок наша Родина *** Двое мужиков беседуют за бутылкой водки: - Петро, ты пошто мою жену ебешь. Не хорошо! - Вас Ивановых не поймешь. Ты говоришь – не хорошо, она хорошо! 10.08.2004 *** Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь *** – Ты знаешь, Рабинович – пидор – Шо взял деньги откачка туалет не отдал? – Не, в хорошем смысле этого слова *** Еврей переходит границу: - Стой, кто идет! - Тише, тише! Нихто уже никуда не идет *** Телеграмма: Изя еб твою мать! Подробности письмом *** В поезде. Мужик уснув на нижней полке чувствует, что с верхней полке на него писают. Он вскакиват: «Эй, ты на верхней полке просыпайся! Ты меня всего обоссал!» С верхней полки: «А я откачка туалет не сплю» *** Двое интеллегентных мужчин возвращаются из гостей. Едут в такси на заднем сиденье. Оба чем-то расстроены. Один: – Знаешь я по-моему рыбу ел не той вилкой откачка туалет не из той тарелки. И теперь на душе скверно. Второй: - Да это ерунда, откачка туалет я слегка подвыпил откачка туалет водку стал пить из фужера. И теперь на душе кошки скребут. Водетель вдруг обращается к ним: - Мужики вы меня извините, ничего что я к вам спиной сижу? *** В секс шопе: Женщина: – Я купила у вас вибратор Продавец: – Да, я помню Женщина: Так он током бьет! Продавец: – Бьет, значит любит! *** В цветочном магазине: Продавец: - Ты чего своей бабе искусственные цветы покупаешь? Покупатель: - А баба у меня что настоящая! *** Если проснувшись ты увидел рядом с собой прекрасную женщину, выглянув в окно откачка туалет увидел припаркованый у крыльца роскошный Мереседес. Если на улице светит солнце откачка туалет все прохожие улыбаются тебе – скажи нет наркотикам! *** Загадка: Отгадай слово. В этом слове первая буква, как вторая в слове ухо. В этом слове вторая буква, как первая в слове ухо. В этом слове третья буква, как поледняя в слове хуй *** – Пыздэнко, чуеш Пыздэнко! Дывысь яка в газети смишна фамилия – Гинзбург *** – Мыкола, ты чув, москали у космос полэтилы – Шо уси? *** – Мыкола, ты чув, чув як москали клычуть пыво? – Ну як? – Пиво! – Ой повбывав бы! – Мыкола, откачка туалет ты чув, чув як москали клычуть борщ? – Ну як? – Первое! – Повбывав бы! – А ты чув, чув як москали клычуть нашэ шалэнэ кохання? – Та як? – Близость! – Ей б–гу повбывав бы! *** Приходит мужик домой, откачка туалет там стол скатеркой накрыт, бутылочка водки запоевшая стоит, теща котлеток нажарила откачка туалет дух от тех котлеток такой, что слюнки текут. – Нет. думает мужик, – что то тут не так. Не отравить ли меня этими котлетками теща родная удумала? Стоит мужик в нерешительности откачка туалет репу чешет, откачка туалет тут котик у ног трется. Мяу, мяу, мур, мур. Мужик думает: «Дай ка я на нем котлетку испробую». Котик котлеку схавал. Вдруг в агонии забился откачка туалет лапы откинул. Мужик разъяренный влетает в кухню, xвать сковородку с плиты откачка туалет хрясть тещу по темечку. Тут уже теща лапы откинуа. А котик вскакивает с радостно подпргивая: «Yes! Yes! Yes!» Tолько не нажимай на красную кнопочку разделы lucent definity аэробика мячом жаропрочный фарфор revol сварочный пост педагогика психология бюро похоронный услуга центр проктология охота dunlup 205 55 r16 mobilux заказать микроавтобус vps vds ariston опт билет балет аденома кс-4361а автоматический резка мужчина выходной купить стиральный лак orly билет ммдм sharp ar-5415 бестраншейный облицовка черный кофе измерительный комплекс к2-79 купить nokia 8910 катетер вскрытие авто передвижной сварочный агрегат передвижной сварочный агрегат передвижной сварочный агрегат ларсен центр кулер 478 кулер 478 фейрверк праздник поставка холодильный камера peg perego venezia fag светящийся краска штендеры валерий билет пескоструйка корпаративные праздник близорукость уничтожитель светодиодный экран озонатор воздуха откачка туалет